adán y eva

monólogo crítico

Señor@s, a mi me da la sensación que la peña de amigos se está convirtiendo en un local de conocidos, viendo cosas como estas:

- llega el día de la chaquetilla (hasta la fecha, sagrado) y nos largamos cada uno por nuestra cuenta (viva el libre albedrío)
- celebramos un cumpleaños y acuden más cumpleañistas que invitados, sin contar con los cumpleañistas ausentes y los invitados que se van a otras fiestas
- nos dormimos en las fiestas de la peña pero nos lo montamos de miedo en el local con otros amigos
- nos pegamos por dejar de ir a comprar a los regalos
- nos tomamos cuatro copas y nos liamos a pegar voces
- dejamos de organizar las comidas y encima nos hacemos las víctimas
- nos organizan algo y encima criticamos
- nos apuntamos al viaje y al día siguiente nos desapuntamos
- organizamos una peña lotera y la abandonamos
- creamos un blog para participar y solo miramos
- consumimos pero no pagamos
- nos escudamos en que el de al lado trabaja un poquito menos para dejar de trabajar
- nos organizan una comida oficial y nos vamos a la comida de la comunidad de vecinos

Y esto son solo unas muestras, sin añadir cosas que no se pueden decir en público.

A mi esto no me encaja y me quita las ganas de narrear.

Con perdón.

monólogos - berreitor: porqué deje la Marina

Hasta ahora no os lo había contado, pero aquí tenéis la historia (verídica) que me llevó a reflexionar y abandonar mi brillante carrera en la Armada:

Me encontraba de guardia en el submarino, cuando intercepté esta conversación por radio en la costa de Fisterra (Galicia), entre españoles y norteamericanos:

españoles: (ruido de fondo)....por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

americanos: (ruido de fondo)...recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

españoles: negativo, repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

americanos: al habla el capitán de un navío de los estados unidos de América, insistimos, desvíen su rumbo.

españoles: volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen su rumbo.

americanos: les habla el capitán del portaviones de la marina de los ee.uu. lincoln uss, el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana, nos escoltan tres destructores, tres cruceros y numerosas corbetas de apoyo, nos dirigimos hacia aguas del golfo pérsico para preparar maniobras militares ante un eventual ataque a Iran, les ordeno que desvíen su curso quince grados norte, en caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad de este buque. vds. pertenecen a un país aliado de ee.uu., por favor, obedezcan inmediatamente.

españoles: les hablamos desde un faro, somos dos personas, no tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el ránking de faros españoles, nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. tenemos el apoyo de cadena dial de a coruña y estamos en tierra firme. pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor es que desvíen su rumbo si no quieren darse una hostia contra el faro.

monologos - house: el sexo está sobrevalorado

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor. Porque, francamente… el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado. Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura… yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo? Quedar, ducharse, … convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada…
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan! Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo. El sexo está bien al principio… por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez? ¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no. Siempre tienes que tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común- Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué dirán. ¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano.
Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?