Informe final

Estimado Sr Presidente:
Ante todo felicitarle por su santo, que sin duda es el mas venerado por todos nosotros los hombres de buena fé, seguidamente le comento las ultimas novedades acaecidas en el entorno del Narro:
Como ya le habran comentado la vida narrera a transcurrido sin grandes eventos, eso sí ha habido alguna pequeña debacle en el entorno cuatrolero, ya que han salido dos espabilaos o mejor dicho tres contando con la de los pajaritos y le han levantado el sayo a su compañero, excusable por tratarse de epoca estival y de poca enjundia, espero no tomarnoslo en cuenta por ser tan osados, por lo demas ni un rifi rafe ni una mala mirada ni na de na.
Espero que su regreso y estancia en nuestra ausencia sea lo mas agradable posible en compañia de su sra esposa y los churumbeles, por cierto pongme a sus pies.
Valla pensandose en cambiar de pareja porque segun comentarios, la actual está obsoleta y no da pa más.
Sin mas un afectuosisimo saludo.

BERREITOR

mensaje al presidente

querido presidente,

me voy unos días de descanso a las playas del sur (no me acuerdo el nombre del puerto donde esta amarrado el barco que he alquilado), así que cuida el garito que te lo hemos quedao en perfecto estado de revista.

te dejo unos deberes para el mes de agosto:

- tramita un expediente sancionador contra el catedrático y su compadre, que mucha boquiqui y cháchara de cocina y no han cumplido sus obligaciones (recuérdaselo cada vez que los veas)
- vigila que no se produzcan incendios con cigarros después de las tertulias del alaudae
- manda a limpiar a olé la grasia, gatino y demás currantes habituales de vez en cuando, que me llevo a la chacha (el pobre también tiene derecho a unos días de vacaciones)
- recauda las cuotas del narro y de la peña que esta gente aprovecha tu ausencia para dejar de pagar
- pásate los lunes a recoger las apuestas en la administración de continente (están a mi nombre)
- envía a angelo a cortar el cesped con su cortadora
- buscate otro pelota que berreitor se va hacer horas extras de camalote y cangrejos tigre en el cíjara
- mete alguna entradina de vez en cuando en el blog, pero ya sabes, que no sean de fotos tuyas
- para entretenerte, puedes ir organizando el programa de ferias y prepara una fiestecilla de verano para mi vuelta
- y, por último, lo más importante, si juegas una timba, déjate ganar en agosto, como habíamos convenido, que ahora son amistosas y veraniegas y ahi que mantener a los amigos

ponme a los piés de la señora presidenta

bss y achchs

el último de Perejil

faltaba el Instrutor de Reclutas Gatino, aunque este por lo menos no movió un güevo en los nueve meses que estuvo militarizado, sin dar un palo al agua en la caja de reclutas y asegurando a tol ejercito

el caldo del gatino

Aunque no lo parezca, en esta foto de hace 2o añitos hay nueve soci@s del narro, claro que con algo menos peso y mucho más pelo.

A quien los identifique le invito una copa en el Tacuba a apuntar indistintamente en la cuenta del Sr. Presidente o en la de Su Señor Pelota.

socio pendiente

lo que me ha costado¡ pero al final lo localice, como os prometí

pero a to esto, quién es?

EL LADRON FULLERO Y SU MAESTRO

Juan quería que su hijo aprendiera un oficio; fue a la iglesia y rogó a Dios Nuestro Señor que le inspirase lo que fuera más conveniente. El sacristán, que se encontraba detrás del altar, le dijo: «¡Ladrón fullero, ladrón fullero!». Volvió Juan junto a su hijo y le comunicó que había de aprender de ladrón fullero, pues así lo había dicho Dios Nuestro Señor. Se puso en camino con el muchacho en busca de alguien que supiera aquel oficio. Después de mucho andar, llegaron a un gran bosque, y allí encontraron una casita en la que vivía una vieja. Preguntóle Juan: ¿No sabría de algún hombre que entienda el oficio de ladrón fullero? Aquí mismo, y muy bien lo podrás aprender -dijo la mujer-; mi hijo es maestro en el arte. - Y Juan habló con el hijo de la vieja: ¿No podría enseñar a mi hijo el oficio de ladrón fullero? A lo que respondió el maestro: Enseñaré a vuestro hijo como se debe. Volved dentro de un año; si entonces lo conocéis, renuncio a cobrar nada por mis enseñanzas; pero si no lo conocéis, tendréis que pagarme doscientos ducados. Volvió el padre a su casa, y el hijo aprendió con gran aplicación el arte de la brujería y el oficio de ladrón. Transcurrido el año, fue el padre a buscarlo, pensando tristemente, durante el camino cómo se las compondría para reconocer a su hijo. Mientras avanzaba sumido en sus cavilaciones, fijó la mirada ante sí y vio que le salía al paso un hombrecillo, el cual le preguntó: ¿Qué te pasa buen hombre? Pareces muy preocupado. ¡Ay! -exclamó Juan-, hace un año coloqué a mi hijo en casa de un maestro en fullería, el cual me dijo que volviese al cabo de este tiempo, y si no reconocía a mi hijo, tendría que pagarle doscientos ducados; pero sí lo reconocía, no debería abonarle nada. Y ahora siento gran miedo de no reconocerlo, pues no sé de dónde voy a sacar el dinero. Díjole entonces el hombrecillo que se llevase una corteza de pan y se colocara con ella debajo de la campana de la chimenea. Sobre la percha de que pendían las cremalleras había un cestito, del que asomaba un pajarillo; aquél era su hijo. Entró Juan y cortó una corteza de pan moreno delante de la cesta. Inmediatamente salió de ella un pajarillo y se lo quedó mirando. Hola, hijo mío, ¿estás aquí? -dijo el padre. Alegróse el hijo al ver a su padre, mientras el maestro refunfuñó: El diablo te lo ha dicho. ¿Cómo, si no, habrías podido reconocer a tu hijo? Padre, vámonos -dijo el muchacho. El padre emprendió, con su hijo el regreso a casa; durante el camino se cruzaron con un coche. Dijo entonces el muchacho: Voy a transformarme en un gran lebrel, y así podréis ganar mucho dinero conmigo. Y gritó el señor del coche: Buen hombre, ¿queréis venderme ese perro? Sí -respondió el padre. ¿Cuánto pedís? Treinta ducados.Mucho dinero es, buen hombre; pero, en fin, el lebrel me gusta y me quedo con él. El señor lo subió al coche; pero apenas hubo corrido un breve trecho cuando el perro, saltando del carruaje por la ventanilla, a través del cristal, desapareció y fue a reunirse con su padre. Llegaron los dos juntos a casa. Al día siguiente había mercado en la aldea vecina, y dijo el mozo a su padre: Ahora me transformaré en un magnífico caballo, y vos me venderéis. Pero después de cerrar el trato debéis quitarme la brida, pues, de otro modo, no podría volver a mi condición de persona. Encaminóse el hombre al mercado con su caballo, y se le presentó el maestro de fullerías y le compró el animal por cien ducados; mas el padre, distraído, se olvidó de quitarle la brida. El comprador se llevó el caballo a su casa y lo metió en el establo. Al pasar la criada por el zaguán, dijo el caballo: ¡Quítame la brida, quítame la brida! La muchacha se quedó parada, el oído atento: ¡Cómo! ¿Sabes hablar? Fue y le quitó la brida, y el caballo, transformándose en gorrión, huyó volando sobre la puerta. Pero el maestro convirtióse también en gorrión y salió detrás de él. Al alcanzar al otro empezó la pelea; pero el maestro, que llevaba las de perder, se transformó en pez y se sumergió en el agua. Entonces el joven se volvió también pez y se reanudó la lucha; el maestro lo pasaba mal, y hubo de transformarse nuevamente. Tomó la figura de un pollo, y el mozo, la de una zorra, y, lanzándose sobre su maestro, le cortó la cabeza de una dentellada. Y ahí tenéis al maestro muerto; y muerto sigue hasta el día de hoy.

truhanes y fulleros II

Berreitor, como te has metido a refranero puñetero, te dejo unos cuantos dichos sobre fulleros, para que veas que a la sabiduría popular nada se le escapa, reflejando muchas estampas de tus timbas.

- A fullero viejo, flores nuevas.
- En la mesa y en el juego se conoce al caballero.
- El que juega limpio, limpio se vuelve a casa.
- A cartas vistas, no hay mal jugador.
- A ningún pillo se le quita la baraja.
- Ni santo sin estampa, ni juego sin trampa.

Hablando de flores, o sea, de trampas, nada mejor que las advertencias del Buscón de Quevedo para enmarcarlas a la entrada de tu garito:

"No te fíes, hombre, en dar tú la baraja, que te la trocarán al despabilar de una vela; guarda el naipe de tocamientos, raspados o bruñidos, cosas con que se conocen los azares. Y por si fueras pícaro, le(c)tor, advierte que en las cocinas y caballerizas pican con un alfiler u doblan los azares para conocerlos por lo hendido. Si tratares con gente honrada, guárdate del naipe, que desde la estampa fue concebido en pecado, y que con traer atravesado el papel dice lo que viene. No te fies de naipe limpio, que el que da vista y retén, lo más jabonoso es sucio. Advierte que, a la carteta, el que hace los naipes, que no doble más arqueadas las figuras, fuera de los reyes, que las demás cartas, porque el tal doblar es por tu dinero, difunto. A la primera, mira no den de arriba las que descarta el que da y procura que no se pidan cartas u por los dedos en el naipe u por las primeras letras en las palabras."

truhanes y fulleros: antecedentes del narro

A Berreitor y Angelo, con cariño y admiración naipera.

El Narro no se inventó ayer. Ya lo mencionaba Cervantes en el Quijote en la insula Barataria, que viene de barato (propina que el truhán ganador daba al mirón). Sancho Panza pretendía cerrar el garito y el escribano le contesta:

"Ésta, a lo menos, no la podrá vuesa merced quitar, porque la tiene un gran personaje, y más es, sin comparación, lo que él pierde al año que lo que saca de los naipes. Contra otros garitos de menor cuantía podrá vuestra merced mostrar su poder, que son los que más daño hacen y más insolencias encubren; que en las casas de los caballeros principales y de los señores no se atreven los famosos fulleros a usar de sus tretas; y pues el vicio del juego se ha vuelto en ejercicio común, mejor es que se juegue en casas principales que no en la de algún oficial, donde cogen a un desdichado de media noche abajo y le desuellan vivo".

El manco de Lepanto dejó para la historia un truhán legendario: Cortadillo.

"Tome de mis alhajas lo que pude y las que me parecieron más necesarias, y entre ellas saqué estos naipes con los cuales he ganado mi vida por los mesones y ventas que hay desde Madrid aquí, jugando a las veintiuna; y aunque vuesa merced los vee tan astrosos y maltratados, usan de una maravillosa virtud con quien los entiene, que no alzará que no quede un as debajo; y su vuesa merced es versado en este juego, verá cuanta ventaja lleva el que sabe que tiene cierto un as a la primera carta, que le puede sservir de un punto y de once; que con esta ventaja, siendo la veintiuna envidada, el dinero se quesa en casa. Fuera de esto, aprendí de un cocinero de un cierto embajador ciertas tretas de quínolas y del parar, a quien también llaman el andaboba, que así como vuesa merced se puede examinar en el corte de sus antiparas, así puedo yo ser maestro en la ciencia vilhanesca."

Como veis, los truhanes, como ahora, aprendían el oficio en los fogones.

Y no os molestéis por nuestros ataques cuando os pillamos una treta de oficinas o despachitos, que os aplico el epitafio (toco madera) que Quevedo le dedicó a Góngora:

	Yace aquí el capellán del Rey de Bastos, que en Córdoba nació, murió en Barajas,
	y en las Pintas le dieron sepultura.
	Ordenado de quínolas estaba,
	pues desde prima a nona las rezaba.
	Sacerdote de Venus y de Baco,
	caca en los versos y en Garito Caco.
	La sotana traía
	por sota, más que no por clerecía.
	[...]
	Clérigo, en fin, de devoción tan brava,
	que en lugar de rezar brujuleaba;
	tan hecho a tablajero el mentecato
	que hasta su salvación metió a barato;
	vivió en la ley del juego,
	y murió en la del naipe loco y ciego,
	y porque su talento conociesen,
	en lugar de mandar que se dijesen
	por él misas rezadas,
	mandó que le dijesen las trocadas.

continuará, si os apetece

la batalla de los monos

Mi amigo Mentirafresca, de la escuela de Katom-Tao, nos cuenta historias de la puta mili.

(.....)

LOS MONOS

¿los monos?... los monos si hubieras visto allí los camiones de monos, que los trajeron de las islas esas de de pa ahí, de Tenerife o de pa ahí, yo no sé de donde sacaron tantos monos. Camiones llenos de jaulas de monos, mira:

... abren todas las jaulas de monos mirando pa las minas y una fila de tios allí detrás con los cetmet... abren las jaulas y se lían los tíos ¡¡RRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAA, MEEE CAGO EN DIEZ, SI HUBIERAS VISTO CORRER MONOS PALLÁ¡¡ MEEE CAGO EN DIEZ, ¡¡RRUUMM!!, se tiraron todos a corré pallá, tos al campo a correr los animalitos, mee cago en diez mira como saltaban, uyuyuyuyuyuuy, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, una polvareda¡ allí no se veía ná, ahh, una lluvia de sangre y polvo...

... pero esperate, ahí no queda tó, ahí no queda tó, yo me libre, yo me libre, es que, yo me libre, revientan las minas. Ten en cuenta que los monos, normalmente las minas no es como las granadas que explotan por simpatía, las minas explotan cuando las pisan y la que está al lao no explota si no la pisas, explota si la tocas o se mueve, hombre se supone que al movimiento de esa puede explotar cerca, pero al igual no explota, ¿sabes lo que te quiero decir? porque no ha movío lo suficiente pa sacarle el pasador del precutor, que si hay muchas que no revientan porque eso está hecho pa eso, pa que... dice este ¡¡BUMBAA!! OSTIA!!.. no revienten más a si pisa otro y le pegue el zambombazo, asi se pone a una distancia reglamentaria, así explotaron muchas.

¿Y las de carro?..¿Y las de carro?. Porque claro, no solo son minas personales pa personas, también hay pa carros, pa parros de combate, las minas grandes.

Dice, dice... cuando ya pasan to los monos, allí había monos por un tubo ... dice, ahora hay que desmontar las minas de carro ¿cómo? que hay que desmontar las minas de carro, hay no hay peligro, las puede usted quitar tranquilamente que no explotan. Pero, no es las minas de carro, SON LAS MINAS PERSONALES QUE HAY AHIII¡¡ LAS QUE NO HAN EXPLOTAO O ME VA USTED A DECIR QUE HAN EXPLOTAO TO LAS MINAS. ¿Y que pasa? ¿Y que pasa? ¿Qué pasa, que hemos ahorcao primero a cuatro artificieros,pues mañana hay otro cabo primero y otros cuatro artificieros , AYY¡¡ Eso, toda la zona es de ustedes. Huy¡ la madre que le parió¡ MAÑANA.. hay que empezá de nuevo. Pues si, a detectar minas y a quitar minas, hay que quitar minas allí con los detectores y que las vayan buscando primero los artificieros, pero ¡que vá! no nos dió tiempo, es que a mi una noche me dieron el parte de la comida pacá y pallá y la licencia mia y la de los que venían conmigo

el baute en la fuente del maestre

el 1 de agosto, pero que conste que si vamos es por acompañar a las mozas



fijaros en lo que se mueve al lado del baute

Hay que ver, tenéis vuestras fincas en barbecho y queréis arar las del vecino.

una de falsarius chef

pa mi amigos cuarentones cabrones que andan de jaraneo, reproduzco una de las últimas recetas de Falsarius Chef publicada en su blog cocinaparaimpostores

PINCHO ANTIRESACA

LA BOCA PASTOSA, LA LENGUA COMO UNA SUELA DE ZAPATO, LA CABEZA COMO SI ALGUIEN NO HUBIERA APRETADO BIEN LOS TORNILLOS Y TODO ANDUVIERA SUELTO PROVOCANDO DOLOR. O TE HAN VUELTO A SUBIR LA HIPOTECA O TIENES RESACA. PARA ESTA ÚLTIMA EVENTUALIDAD VA ESTE PINCHO REVITALIZANTE. NO SIRVE ABSOLUTAMENTE PARA NADA (EXACTAMENTE LO MISMO QUE LOS DEMÁS REMEDIOS CASEROS) PERO EMPIEZAS EL DÍA CON ALGO RICO.

Ingredientes: 1 lata de bonito en aceite (o un atún de almadraba, que nada como pensar en Cádiz para sentirse mejor), Tabasco, salsa Perrins, alcaparras, mayonesa, pan de barra, una tirilla de pimiento rojo asado y una aceituna si los tenéis a mano.

Preparación: venciendo la natural repugnancia hacia los alimentos que el estado post-etílico provoca, escurres bien el aceite de la lata de bonito (o de atún). Pero bien, bien, que a este pincho el aceite no le va. Lo pones en un plato hondo y lo mezclas con unas cuantas alcaparras, una cucharada generosa de mayonesa, unas gotas de salsa Perrins y un buen toque de Tabasco (el picante es imprescindible para lograr el deseado efecto revitalizante) hasta conseguir una pasta homogénea. Cortas una rebanada de pan gruesa (de unos 3 centímetros) y en diagonal para tener más superficie, la tuestas un poco para darle más consistencia y untas la pasta haciendo una montañita curiosa sobre el pan. Lo adornas con una tira de pimiento y una aceituna (sin hueso, que no tiene uno el cuerpo para esfuerzos innecesarios) y ya sólo queda tomárselo acompañado de una cerveza sin alcohol (yo recomendaría una San Miguel “0,0”, que está conseguidísima) muy fría. Oye, consuela.

libroblogteca

otra forma de leer libros:

http://libroblogteca.blogspot.com/

no bebáis tanto, cabrones¡

tanta jarana y tanto polen, y después os pasan estas cosas

miles gloriosus según copete

a ver quien se apunta el 23 o el 27, que yo convido (copas no incluidas)

porlacara

El jueves día 24 de julio a las 22,30 horas, inauguro la exposición de mi último trabajo fotográfico 'PORLACARA'.

La Escuela de Arte ha editado un magnífico catálogo que es a su vez la memoria de las actividades culturales organizadas por la misma durante los tres últimos cursos.

Sería un placer compartir todo esto contigo…

…y una cervecita fresca

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PORLACARA surge de las casi 20000 fotografías tomadas por Ceferino López durante las intervenciones del larguísimo centenar de autores invitados por la Escuela de Arte de Mérida en los cursos 2005/6, 2006/7 y 2007/8 —siendo Jefe del Departamento de Actividades Culturales Javier Fernández de Molina—



exposición en la Escuela de Arte

4x4, como el land-rover

en nombre de mi padre adoptivo, que se encuentra convaleciente después de atracarse de sancojobos, os agradezco las felicitaciones recibidas, ya le quedan solo 21 pa jubilarse y felicidades también para mis tíos katom-tere que llevan 24 años juntos

merida75

un nuevo blog de amigos y paisanos, para recordar viejos tiempos

nacida el 18 de julio

72 años después, nace Violeta, hija de blaki y maca

"AQUI EN EL FIN DEL MUNDO"

Queridos Narr@s os escribo desde lo que es y sera para siempre "El Fin del Mundo" bueno me quedan 16 Km para llegar , pero ya vamos, lo que se dice la MariTere y Katom-Tao o sea yo, viendo animales fantásticos e increíbles a uno lo llaman "Deslem-Guado" mas grande que un plato, al cual MariTere a sabido casturar (en el plato) y zanparselo como si tal cosa , una valiente oyes e mua uno llamado "Baca-alao" que era como una vaca pero de lao, el cual ha caído con mucho esfuerzo y esmero, acompañado de dos botellas de ribeiro que no quiero contaros que delicia, bueno no quiero aburriros con mas pormenores, no puedo mandaros afotos por que no entra la maquina infernal en la entrenet.
SALUDOS A TODOS

ME DESPIDO DEL BLOG POR VACACIONES

El Presidente se va a tomar junto con su señora y los niños unos días de merecido descanso en Zahara de los Atunes; Espero que os porteís bien y mandeís fotos de vuestras vacaciones para poner los dientes largos, si encuentro un hueco en mi ajetreada agenda vacacional insertare algo en el blog y si no besos y achuchones . Hasta el 1 de Agosto.

la malocomo-moñoña

cuidado con esta

cuando se le queda estirao el dedo meñique le da por pedir cubatas por el tacuba y quedarse con tu tabaco

se vende lancia

conjuntamente con el Presidente (4 €) se vende con tres ceros añadidos el lancia de la foto, negociable, en perfecto estado

no tiene puños calefactables ni caballete central ni pantalla alta porque ni puta falta que le hace

en este coche no te mojas si llueve, no te caes cuando tropiezas, ni tienes que ponerte un mono de motero para sudar la gota gorda, además de caber el baul de la piquer en el maletero y disponer de sitio suficiente para la señora y el pelota

Se Vende Presidente

Segunda mano, morboso, cariñoso, caliente, empotrado a la cuatrola, incluye moto y pelota oficial. Barato, precio negocibale. TLF.627571191 E-MAIL iricote@hotmail.com

SE VENDE BMW F650GS

BMW F650GS, 21.000 KM, JUNIO DE 2005, ABS ,CABALLETE CENTRAL,PUÑOS CALEFACTABLES,PANTALLA ALTA ORIGINAL BMW,CUBREPUÑOS TLF.627571191 E-MAIL iricote@hotmail.com

¡¡¡ Viva San Fermín !!!

las tropas del alaudae conquistan pamplona

esto es pa quien le toca

que alguien me explique que hacen aquí esta gente

bucéfalo visto por 4ojos

esto es arte, lo que a nosotros nos falta (salvo a dos en la cuatrola)

os acordáis cuando 4 ojos - enrique flores publicaba dibujos en las páginas parroquiales de la alcandoria? ya os las pondré

a sus ordenes, Presidente¡

Dicho y hecho, siguiendo sus instrucciones, iniciamos una serie de fotos privadas, empezando por una antigua foto de la boda del Presi

AUTOPROCLAMADO ADMINISTRADOR DE BLOG

Como autoproclamado administrador de blog y sin que sirva de precedente he autorizado por esta vez y por ignorancia de los blogeros, publicar fotos personales de los miembros del blog ya que estabamos faltos de noticias por estar todos dispersos por la geografia española, de seguir así lo próximo será publicar los videos de nuestras bodas o la comunión de nuestros hijos y no creo que este sea el camino que debe de tomar este magnífico blog.

El autoproclamado administrador y Presidente.

EL NARRO SE DISPERSA EN EL VERANO

nueva baja de manolo

se lo advertí, pero se me escapó, se metió en el agua y le dió un corte de disgestión

y mira que había carteles

franqueados al quinto pino

sanfermines

los guiris de san fermín 2008

dando la nota en las hurdes

trajes típicos

la sirenita de ovejuela

estos no paran ni en vacaciones

el catedrático aprovecha sus vacaciones por la rioja y navarra para comprar una farmacia

la teacher cumple años

y para celebrarlo, tira la casa por la ventana con flan, tartas, campán, whisky... qué barbaridad¡

para evitar represalias en los exámenes de septiembre, no diremos la edad

medidas contra las vacas flacas

siguiendo el ejemplo de los ejecutivos de Zapatero y Vara, la pareja ejecutiva y vitalicia del Narro ha acordado las siguientes medidas de austeridad a aplicar hasta que engorde la vaca:

1ª.- Congelación salarial de altos cargos. De no cobrar un duro, la pareja directiva pasará a pagar una cuota extra al Narro, poniendo además el culo y la cama.

2ª.- Aparatos de aire acondicionado. No se puede poner a menos de 24 grados. Si es posible, se utilizan abanicos.

3ª.- Medidas para la Chacha.- Se le suprime el complemento del 100% de las bajas -sólo cobraría de la Seguridad Social-, se le obliga a hacer una limpia mensual extra y gratuita, se le congela el sueldo y se le impone la limpieza de todo el local con un solo cubo de agua.

4ª.- Para el resto: recargo de 20 céntimos por cada cubito de hielo añadido al cubata (máximo 2).

5ª.- Régimen sancionador: cuota extra para el que se deje el aire o el extractor puesto.

CONCIERTO BOB DYLAN 10 DE JULIO PLAZA DE TOROS DE MERIDA

Id comprando las entradas para este pedazo de concierto, los que vayan a ir que lo digan para quedar antes, cena, yerba, y unos cubatas; poneros ropa hippy para no desentonar.